Mãe, você ainda é MULHER! (Ou: "Ops! Eu não sabia que não poderia falar sobre sexo!"*)
E aí, amiga? Já pensou que a vida não é só maternar?
Ao longo dessa semana inteira falamos sobre "ser mulher", e como a maternidade nos faz deixar de lado as nossas "mulherzices".
Mas sabe? Mãe, antes de ter filho, era um mulherão. Não precisa ser magra, linda e gostosa (capa de Playboy, desculpe, você não me representa!) para deixar o maridão (namoradão, parceirão, 'amantezão') doido de desejo. Esquece a loira gostosa da praia. Ele olhou para ela, mas na hora do vamos ver, é com você que ele quer estar.
Pode perguntar para qualquer homem, os de verdade sempre vão responder que estrias e celulites não fazem a menor diferença. Uma vez cheguei a ler que "celulite é gostosura em braile" e que "as dobrinhas facilitam a pegada na hora 'H'". Sério!
Lá no fundinho do meu ser, eu já quis ser mezzo Rita Lee mezzo Marta Suplicy (o cabelo da Rita, please, a cútis de Marta 'superchique', e a desenvoltura de ambas). Dentro de mim não mora um anjo não, mora uma sexóloga sem frescuras e pudores baratos, porque olha... depois de 10 anos com o mesmo homem, não é fácil ser criativa e viver feliz!
Conversei com algumas amigas - que não citarei nomes para evitar constrangimento (mas posso falar que são mulheres muito bem resolvidas, casadas ou não, mas que mandam muito bem com os parceiros!!!) - e pedi que me dessem dicas de como manter acesa aquela velha chama que faiscou muito antes dos rebentos nascerem.
Sem essa de se vestir de colegial... essa tá batida e beira a pedofilia. rs
Bora pras dicas de verdade, aquela que você conta em segredo pra melhor amiga e deixa a coitada avermelhada (não sei se de vergonha por ouvir ou por nunca ter feito). Vamos apimentar a relação e botar fogo nos lençóis (na toalha da mesa, nas cortinas, no tapete...)!
No meio terão dicas minhas, mas ó... não vou contar não! Fiquem curiosas e tirem a prova. Depois conta pra mim se deu certo?
Vamos às experiências dazamigash?
"Já perguntei a alguns amigos o que que rola por baixo da mesa quando a gata (namorada, mulher, amante, peguete) diz que está sem calcinha. Meninas, é unânime! Olha a declaração de uma das amigas: Fui numa festa de formatura toda bonitinha, nada de mais... Vestidinho básico, tomara que caia, abaixo do joelho. Dancei muito, o tirei para dançar, musiquinha boa, nada de agarradinho "cheek to cheek". Dancei funk, me acabei com um amigo gay, e ele ficou de olho. Daí ele veio dançar de novo e eu disse: "Cuidado, eu não posso me mexer tanto, tô sem calcinha!" Preciso dizer como ficou o coitado até o final da festa??? Se fosse numa mesa, o cara não levantaria... tipo a próxima.
"Eu trabalhava na mesma empresa que meu marido, e ele estava fazendo muitas horas extras. Um dia, no final do expediente, decidi entregar uma caixinha para ele. Embrulhei para presente, e dentro coloquei só um bilhetinho: Isso é tudo o que eu usaria se você não trabalhasse tanto. Voltei para a minha mesa e meu telefone tocou. Ela ele: Agora eu vou demorar mesmo, não consigo sair daqui...
"Ficar de frescura não dá. "Ai, vai enrolar meu cabelo... ai, não tomei banho ainda... não faz assim, que eu não gosto..." Essas coisas broxam até o mais compreensivo dos homens. Até eu broxo!
"Elogiar outra mulher. Não sei porque, os caras piram! Tipo, vai num lugar e começa a falar que a outra ali é gostosa, fala do decote, das pernas torneadas, do perfume dela que você sentiu quando passou por ela. Pode ser que nem vá rolar nada a três, mas deixa a entender que vai. Tiro e queda.
"Qualquer lugar é lugar! No lavabo da casa dos pais, COM OS PAIS LÁ, na escada de emergência do prédio, no avião, etc...
"Ouvi num sex shop: encha a banheira (de casa ou do motel) de gelatina em pó, ligar a água bem quente da banheira, dissolver a gelatina. Depois joga a água fria para amornar. Sexo sabor morango. hmmmmmmmm
"Acho que toda mulher passa em maior ou menor grau pela falta de vontade do marido. Eu pastei, marido reclamou muito, mas se for para eu dar uma dica é que jamais descuide da aparência, não por eles, mas pela gente mesmo. Auto-estima elevada ajuda a gente a se lembrar o que a gente era antes.
"Nos conhecemos na faculdade e o interesse surgiu no primeiro dia de aula. Mas ficamos só amigos, flertando, gostando do joguinho. Um mês depois ele me chamou pra tomar um chopp, só rolaram uns beijos, mas foi suficiente pra deixá-lo excitado publicamente e eu morta de vergonha. Quinze dias depois combinamos estudar matemática (teria prova) na minha casa, eu morava com uma prima, que tinha saído. Pedi lasanha pro almoço. Almoçamos, ele me ajudou a lavar a louça. Depois voltamos pra sala e pegamos o material, nos olhamos e começamos a nos agarrar ali mesmo. Nossa primeira transa foi assim, no sofá, com a casa toda aberta, numa loucura tamanha que caímos do sofá no chão e nem assim paramos. Três meses depois ele me pediu em casamento e me mudei pra casa dele. No dia em que cheguei fizemos sexo em todos os cômodos da casa, para inaugurar. Desse dia em diante sempre que mudávamos de casa repetíamos o ritual.
"Preparei uma vez uma cesta de chocolate (derretido), frutas (uvas, morangos, cerejas), chantilly, vinhos e levei para o motel (de surpresa). Acho que a lavanderia teve trabalho depois!
"Chego pro meu marido e digo: hoje tem! Enquanto as crianças não dormem, ele não sossega!
"De vez em quando, proponho pro maridão uma maratona de sexo. Todos os dias durante um mês, queira ou não queira. Não tem stress e briga que resista a uma maratona dessas!
"Dica do amigo gay: Já ouvi muitos héteros dizerem que as mulheres não sabem fazer sexo oral. Haja visto a quantidade de sites e reportagens de revistas que ensinam técnicas e mais técnicas. Não custa tentar lembrar delas. E na dúvida, chame um amigo gay!
"Dica do amigo gay (parte 2): homens não sabem, mas podem fazer a Sandy e descobrir que "existe prazer anal". A ciência explica, já que a próstata é logo ali. Então, fio terra neles, meninas! - O que eu li sobre isso: realmente, a próstata fica próxima ao ânus, e essa região é muito sensível para os homens. Mas gente, nada de chegar chegando, pelo amor de Deus. Toque levemente, aos poucos, durante o sexo oral. E vá testando a aceitação do moço. Se ele deixar, vai rolar, e ele vai virar os olhinhos! hahaha
Gata, seja qual for o ritmo de vocês - românticos, tórridos ou devagar-quase-parando -, a peteca não pode cair. Seja com essas dicas ou com brinquedinhos eróticos (como os do post de ontem), é sempre bom mudar, fazer coisas diferentes, porque sexo é SIM essencial numa relação. Amor é amor, sexo é sexo, como diria minha musa inspiradora Rita Lee.
Beijocas
* "Ops! Eu não sabia que não podia falar sobre sexo!" é uma frase da música "Human Nature" da Madonna. Que tal colocá-la para tocar enquanto prepara uma mesa cheia de alimentos afrodisíacos???
Observações: tá participando dos sorteios??? Tutanat e Sexy Star.
