Eu descobri que estava grávida aos 21 anos e foi como se o mundo caísse na minha cabeça. Eu alí parada de frente para o fax, olhando um pedaço de papel, onde a palavra POSITIVO se destacava em neon piscante.
Uns meses antes desse dia chocante, decidi procurar uma ginecologista, para fazer os exames de rotina e descobrir porque a minha menstruação atrasava tanto. Eu namorava a 3 anos, me previnia direitinho e mesmo assim a danada da menstruação teimava em atrasar. A médica me pediu uma série de exames, e o resultado foi que eu só poderia engravidar após fazer um tratamento. Após essa revelação, que na época não me deixou nem um pouco preocupada, eu e meu namorado relaxamos na prevenção.
Ai que estava o meu erro, algum tempo depois veio a noticia que eu não desejava receber. Enquanto meu namorado se sentia feliz e radiante, eu me sentia mortificada, desesperada e com vontade de sumir.
A grande maioria das mulheres dizem que a gravidez é um momento mágico, e eu fico me pensando onde foi que eu errei. Eu não tive um único enjoo, mas tive uma maldita dor de cabeça que me acompanhou dia e noite até o fim me enlouquecendo. Eu não tive azia, mas tinha mudanças de humor, muito sono e dores na costa (acho que isso muitas mulheres tem também), enfim, meu momento mágico parecia mais uma sessão de tortura.
Além de tudo isso, o parto me torturava, morria de medo. Principalmente porque na primeira semana que eu soube que estava gravida ganhei uma revista especializada em bebês, que tinha uma matéria falando sobre o parto, e dizia que a dor era o equivalente a amputar um dedo sem anestesia. Se eu já tinha medo, depois dessa matéria passei a sentir pavor.
Minha filha se desenvolvia bem dentro do útero, todos os exames estavam normais, tudo evoluindo tranquilamente.
Quanto eu estava de 7 meses, num belo sábado de sol, sai do serviço e fui visitar uma prima que faria aniversário no dia seguinte. Estavamos no shopping indo almoçar, quando me senti molhada, a primeira coisa que me veio a cabeça foi que a bolsa tivesse estourado, mas logo pensei que não podia ser já que foi como se eu tivesse feito só um pouquinho de xixi nas calças. Por pura insistencia da minha prima, procurei a enfermaria do shopping, e de lá fui encaminhada para o hospital de ambulância, com direito a sirene ligada e tudo.
No hospital descobrimos que a minha bolsa estava furada e que embora eu não tivesse sentido nenhuma dor anormal, eu já tinha dilatação. Tomei uma injeção para amadurecer o pulmão da minha filha, e fiquei parecendo um caminhão pipa, de tanta água que eu era obrigada a beber para repor o liquido que eu ia perdendo pelo furo. Na segunda pela manhã os médicos decidiram induzir o parto.
Tudo estava caminhando tranquilamente, eu não sentia nada apenas fome e sede, quando senti que algo diferente aconteceu, e chamei a médica, que terminou de furar a minha bolsa, e a tal dor resolveu dar o ar da graça. Senti uns vinte minutos de dor, mas essa dor não quero sentir nunca mais na minha vida, e quando digo nunca é nunca mesmo.
Minha filha nasceu pesando 1750 kg, mas graças a Deus não teve nenhum problema sério tirando a falta de peso. Foi um bebêzinho bem tranquilo, dormia a noite toda, acordando uma única vez pra mamar, mas mesmo assim eu ainda não conseguia sentir amores pela maternidade e nem me sentir estimulada a ter mais um.
Hoje ela tem 11 anos e eu estou com 32, nunca mais nem cogitei a possibilidade de um dia ter mais um filho, acredito muito, que existem pessoas que nasceram pra ser mães, e outras que deveriam passar longe da maternidade (eu).
Eu decidamente não tenho paciência com crianças, aquele chororô, conversas sendo interromídas, querendo tudo que vê pela frente, ai não serve pra mim, isso me enlouquece. Se estou em algum lugar que tem uma criança fazendo birra eu saio imediatamente, não consigo ficar ouvindo os gritos sem ficar irritada. Outro ponto que também é decicivo para a mim é as despesas. Ter um filho é muito caro, quando vejo o preço de um pacote de fralda fico assustada e penso logo que as fraldas são só a ponta do iceberg.
Mas mesmo assim por incrivél que pareça as crianças me adoram, tem sempre uma querendo ficar perto de mim, e eu não faço muito pra agradar, mas elas gostam assim mesmo. Mas começou a fazer birra eu já devolvo correndo pra mãe.
Fora que mãe está eternamente de mudança, é carrinho, bolsa, mamadeiras, brinquedos, parece que carrega a casa nos ombros, e eu quantas vezes saio de casa sem nem levar bolsa pra não ter que carregar.
Você deve estar se perguntando, coitada da filha dessa mulher deve ter sofrido horrores né? Pois bem, quando ela estava quase completando um aninho, o meu namoro com o pai dela acabou, e eu recebi um convite para ir para a Europa. O pai dela, não deixou que eu a levasse sem antes me estabilizar. Ela passou a morar com ele e a mãe dele.
Morri de saudades dela, chorava muito em pensar em todas as fases que estava perdendo, e após 1 ano eu voltei.
Ela não me conhecia mais, estava a coisa mais linda (minha porção mãe babona se aposando de mim agora). E talvez o ato de maior amor que eu pude fazer por ela até hoje eu fiz, quando decidi deixa-la morando com os avós dela e o pai. Eu só pensava o quanto ela iria sofrer se eu trouxesse ela pra morar comigo. E até hoje ela mora com os avós, já que o pai dela está casado.
Tenho uma convivência maravilhosa com meus ex sogros, e com o pai da minha filha, e ela me vê todos os finais de semana, e nos falamos diariamente por telefone ou msn. Levo ela as consultas médicas, participo das reuniões da escola, levo em festinhas dos amigos, enfim, eu faço parte da vida dela, só não moramos juntas.
Claro que eu lamento ter perdido muito da vida dela, eu não sei como foram os seus primeiros passos, as primeiras palavras, perdi muitas coisas mesmo, mas eu fiz uma escolha, que na época me pareceu ser a mais correta, e hoje vejo que não foi bem assim, mas eu tenho que carregar a cruz com elegância, e vou continuar carregando até quando ela quiser.
Mesmo assim, não me sinto credenciada, nem estimulada a ter mais filhos, prefiro curtir os bebêzinhos lindos das amigas, que na hora que choram eu devolvo pra mãe e pronto. Posso dizer que sou uma mulher diferente, que não acredita que a maternindade me faz me sentir mais plena, e sou feliz assim.
Mas você que tem esse sonho em sua cabeça, que tem os hormonios em furia clamando por um filho urgentemente esqueça tudo que eu disse, até por que foram experiências e opiniões pessoais, siga em frente, porque tenho certeza que esse ser que você vai gerar vai lhe trazer muita felicidade.
3 Comentaram - COMENTE AQUI:
Concordo que maternidade é um dom, que não é fácil.
Mas sinceramente, não consigo me ver longe da minha vida, passando a minha responsibilidade para outras pessoas. Tenho crtza que vc deve ter sofrido demais, se quer saber, as sinto que minha vida ficou "pra trás"...Mesmo eu estudando e fazendo tudo como antes, existe um sentimento de falta de liberdade.
Também tive minha filha nova, sei bem o que vc passou.Como vc não quero mais filhos...Até qdo não sei rs.
Beijos e obrigada pelo relato.
Muito interessante e sincero seu depoimento. entendi perfeitamente sua posição. Eu sou sagitariana arretada e LIVRE, e nunca quis casar e muito menos ter filho. Trabalhei muito a vida toda e minha liberdade e vida em primeiro lugar, mesmo já casada há 10 anos. Até que aos 38 anos deu aquela vontade louca e decidimos ter filho. engravidei no mes que eu quiz e minha filha nasceu na primavera como planejei. Hoje ela tem 13 anos, parei de trabalhar quando ela nasceu e somos completamente LOUCA por ela. somos amigas, vivemos tudo junto, enfim. nunca me imaginei assim, totalmente realizada com a maternidade. Um bj e adorei te ler!
Querida adorei seu depoimento e sua coragem em assumir isso, da mulher eh muito cobrado essa questao. REalmente foi um ato de amor muito grande vc ter deixado ela com avos, imagina vc a culpando pelo resto da vida por ser um peso pra vc.
Amo meus filhos, mas tem hora que eh muito dificil. Gustavo veio depois de 3 anos de casamento, nao pensava em ter filhos nunca mais e veio minha pequetita depois de 12 anos. Agradeco a Deus por te-los e por tudo, mas eh muita responsabilidade e renuncia, principalmente da nossa parte.
Mas com tudo isso tem coisa melhor do que chegar em casa e ve-los com aquel sorriso? Ai esqueco de tudo e sou muito feliz!
Postar um comentário